Il paraît que la beauté de la vie dépend de mon regard. Si tu es tout le temps heureux, comment saurais-tu que tu l'es ?!

Il paraît que la beauté de la vie dépend de mon regard. Si tu es tout le temps heureux, comment saurais-tu que tu l'es ?!





Je me moque des malheurs
Je souffle sur la souffrance
Je piétine les pertes
Je défie les défaites.





# Posté le dimanche 08 novembre 2009 06:21

C'est quand la vie te donne toutes les raisons de baisser les bras qu'il faut lui montrer que tu peux rester fort et surmonter tous les obstacles.

C'est quand la vie te donne toutes les raisons de baisser les bras qu'il faut lui montrer que tu peux rester fort et surmonter tous les obstacles.
Il y a des jours où tout nous tombe dessus, on se dit que ça ne pourrait être pire et puis arrive encore quelque chose. Parfois ça ne dure qu'une journée, on se lève du pied gauche et tout le monde nous fait chier, on aimerait faire un génocide. On aimerait se recoucher, n'avoir aucune obligation. Seulement quand cela se prolonge et dure un peu trop, quand on peut prévoir de quoi sera fait le lendemain, comme aujourd'hui comme hier... On se trouve comme dans un tunnel dont on ne verrait pas la fin. On cherche le bout, on y met toute notre énergie jusqu'au jour où, épuisé d'avoir trop cherché, on abandonne. On se laisse aller, ne regardant plus autour de nous, ne prêtant plus aucune attention à ce qui nous entoure... On ne pense plus, ne réfléchit plus, ne sourit plus. On est avec nos amis mais seul. Éperdument seul. On entre dans une routine, monotone. Souvent on se dit que l'on a qu'une seule vie et que chaque seconde que l'on perd est à jamais perdue. Cette pensée m'obsède.

# Posté le vendredi 06 novembre 2009 16:11

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 06:29

Je vois mieux l'avenir parce qu'il n'y en a pas. Je me noie dans ma tristesse. Mon désespoir me consume.








Pourrai-je un jour à nouveau faire confiance ?
Je vois mieux l'avenir parce qu'il n'y en a pas. Je me noie dans ma tristesse. Mon désespoir me consume.

# Posté le mardi 27 octobre 2009 18:29

Modifié le mardi 10 novembre 2009 04:51

JOCK <3 Joke ?!

JOCK <3 Joke ?!
Manger des nouilles chinoises avant d'aller au self. Remanger des nouilles chinoises en rentrant du self. Jeter les restes par la fenêtre. Nourrir les filles de l'étage du dessous en leur lançant des Golden Grahams à la fenêtre. Se courrir après dans les couloirs. Se voler les affaires dans la douche. Oublier de mettre le réveil. Faire des batailles de tout et de rien. Parler toute la nuit. Dormir à trois dans un lit. Manger des crêpes au Nutella. Se matter des films. Rallumer la lumière a chaque fois que la surveillante l'éteint, bosser l'art très très tard. Pleurer. Se réconforter. Parler de mecs, encore de mecs. Se prendre la tête. Se recopier les devoirs dessus. Se faire des blagues de mauvais gout. Boire un petit Capuccino avant d'aller dormir. S'accompagner jusqu'aux toilettes. Jouer de la guitare. Etre toujours au téphone. Aller en Eg-03 ou ailleurs. Oublier de vider la bouilloire. Se faire toujours engueuler à cause du bruit. Se faire toujours engueuler à cause du désordre. Etre triste un jour sur deux. C'est aussi ça l'internat.

# Posté le lundi 26 octobre 2009 05:20

Modifié le samedi 14 novembre 2009 04:08

Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Verser ses larmes ici plutôt qu'ailleurs sera peut-être la meilleure chose à faire ce soir. Perdue cette nuit je souffre en silence. Je me sens incomprise, rejetée. Je ne peux même plus me voir. Tout ce que je m'inspire c'est du dégoût. Je regrette ma vie. Parfois l'envie me prend de lâcher prise. J'ai un grand besoin de réconfort. Solitude. Je me sens profondément oppressée. Je veux fermer les yeux et ne plus jamais les rouvrir. Quitter ce monde et ne plus jamais revenir. Je vois flou. Toute la douleur remonte en moi. Elle déborde de mes yeux, coule le long de mes joues. Sentiment d'incompréhension. Toute cette colère enfouie en moi qui je le sais va bientôt éclater m'effraie. J'ai perdu tout contrôle. C'est si difficile. Pourquoi ? Je suis visée, pointée du doigt , ma tête dépasse de toutes les autres. Je suis la cible, l'intrus. Je voudrais tellement arrêter tout. Comme un manège qui tourne sans cesse dans ma tête et dont je ne pourrais plus descendre. Quel est ce cauchemar qui revient toutes les nuits ? Il restera toujours une zone d'ombre dans ma vie, une partie de moi sera toujours ailleurs... A partir de ce jour, j'étais foutue, j'étais accro. Dépendre de quelqu'un d'autre que de moi-même, m'affaiblir, me torturer, c'était tout ce que je redoutais. J'avais espéré de tout mon c½ur qu'il se battrait pour moi. J'avais désespérément souhaité qu'il retrouverait l'énergie de nous sauver. Mais il n'est pas assez fort, il a préféré abandonner la partie, s'avouer vaincu. Mon existence n'est qu'une succession d'échecs et de fausses réussites. J'essaie pourtant de reprendre mon souffle. Ce n'est pas faute d'essayer. Je donne tout mon être dans cette lutte acharnée. Je suffoque. Angoisse. Derrière des sourires je peux cacher ce mal-être qui me consume. Je peux mentir aux autres mais pas à moi-même. On m'avait prévenue, je ne peux désormais en vouloir qu'à moi-même. Ma vie a pris un autre sens, une autre direction. Pourquoi privilégier ce qui n'existe plus au détriment de ce qui est là ? Si j'ouvrais les yeux, si je regardais autour de moi ? Laissez-moi retrouver la vue peu à peu... Pour le moment tout est confus.

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# Posté le lundi 26 octobre 2009 04:41

Modifié le lundi 26 octobre 2009 04:55

I'll never be the same.Ne permet jamais à quelqu'un d'être une priorité dans ta vie si tu n'es qu'une option dans la sienne. Traversez paisiblement le tumulte et souvenez-vous quelle paix se trouve dans le silence.

I'll never be the same.Ne permet jamais à quelqu'un d'être une priorité dans ta vie si tu n'es qu'une option dans la sienne. Traversez paisiblement le tumulte et souvenez-vous quelle paix se trouve dans le silence.
C'est un rêve ou un cauchemar qui revient chaque nuit. Qui me hante. Je le revois je me fais du mal. Puis tout à coup je me réveille en sursaut, je suis essoufflée, transpirante. Je me lève, je marche un peu et je me rendors. Les vagues m'emportent comme une déferlante. Je retombe dans le cauchemar. J'ai tout perdu. Ce sentiment de sécurité quand tu te dis que tu n'es pas seule disparaît brutalement. Cet amour... Quel amour ?! N'y a-t-il jamais eu le moindre sentiment ?! Je ne pourrais tirer un trait sur le passé. C'est comme si je voulais déchirer une page qui a été plastifiée de telle façon que je n'y arriverai jamais. De me dire que tout est de ma faute. Culpabilité. A trop vouloir qu'il revienne je souffre. Pour ne pas y penser je me renferme, je vois mes amis. Mais lorsque je suis avec eux je veux être avec lui. Je n'arrive plus m'amuser, plus à vivre. Ce n'est pas comme si je manquais de bonne volonté. J'ai comme l'impression d'avoir tout essayé, qu'il n'y a plus rien à y faire. C'est une plaie ouverte tellement profonde que toujours je garderai une cicatrice. Mes larmes noient mes joues quand je repense à nous. On pourrait au moins être deux ?! Mais je suis seule, perdue cette nuit... A jamais je suis seule, seule avec tout ce mépris de la vie, ce dégout, cette culpabilité, cette solitude et ces images horribles qui me hantent. Comme refaire confiance ?! Comme revivre ? Comment reprendre espoir ? Insomnie. J'ai peur de fermer les yeux et de retomber dans ce cauchemar. Ce cauchemar sadique puisqu'il ne me réveille même pas, non, il se déroule pendant toute la durée de mon sommeil, jusqu'à mon réveil. D'un autre côté j'aimerais tellement fermer les yeux sans jamais avoir à les rouvrir... Revenir en arrière et effacer ce passage, celui où je croyais au bonheur et à toute cette propagande de l'amour. Plus rien ne sera jamais comme avant. J'ai perdu, toute estime de moi, toute confiance, tout espoir... Mon ego est en négatif, je me dégoute moi-même. Je me suis pris comme un tsunami en plein visage, des dégâts conséquents et des ravages irréparables... Je ne sais plus quoi faire, je me sens démunie...

# Posté le vendredi 03 octobre 2008 11:39

Modifié le dimanche 11 octobre 2009 04:25

L'Amitié.

L'Amitié.

# Posté le dimanche 11 octobre 2009 04:28

Elodie & Maarion. L'Amitié.

Elodie & Maarion. L'Amitié.

# Posté le dimanche 11 octobre 2009 04:49

L'Amitié.

L'Amitié.
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 04:33

L'Amitié.

L'Amitié.
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 04:47