C'est un rêve ou un cauchemar qui revient chaque nuit. Qui me hante. Je le revois je me fais du mal. Puis tout à coup je me réveille en sursaut, je suis essoufflée, transpirante. Je me lève, je marche un peu et je me rendors. Les vagues m'emportent comme une déferlante. Je retombe dans le cauchemar. J'ai tout perdu. Ce sentiment de sécurité quand tu te dis que tu n'es pas seule disparaît brutalement. Cet amour... Quel amour ?! N'y a-t-il jamais eu le moindre sentiment ?! Je ne pourrais tirer un trait sur le passé. C'est comme si je voulais déchirer une page qui a été plastifiée de telle façon que je n'y arriverai jamais. De me dire que tout est de ma faute. Culpabilité. A trop vouloir qu'il revienne je souffre. Pour ne pas y penser je me renferme, je vois mes amis. Mais lorsque je suis avec eux je veux être avec lui. Je n'arrive plus m'amuser, plus à vivre. Ce n'est pas comme si je manquais de bonne volonté. J'ai comme l'impression d'avoir tout essayé, qu'il n'y a plus rien à y faire. C'est une plaie ouverte tellement profonde que toujours je garderai une cicatrice. Mes larmes noient mes joues quand je repense à nous. On pourrait au moins être deux ?! Mais je suis seule, perdue cette nuit... A jamais je suis seule, seule avec tout ce mépris de la vie, ce dégout, cette culpabilité, cette solitude et ces images horribles qui me hantent. Comme refaire confiance ?! Comme revivre ? Comment reprendre espoir ? Insomnie. J'ai peur de fermer les yeux et de retomber dans ce cauchemar. Ce cauchemar sadique puisqu'il ne me réveille même pas, non, il se déroule pendant toute la durée de mon sommeil, jusqu'à mon réveil. D'un autre côté j'aimerais tellement fermer les yeux sans jamais avoir à les rouvrir... Revenir en arrière et effacer ce passage, celui où je croyais au bonheur et à toute cette propagande de l'amour. Plus rien ne sera jamais comme avant. J'ai perdu, toute estime de moi, toute confiance, tout espoir... Mon ego est en négatif, je me dégoute moi-même. Je me suis pris comme un tsunami en plein visage, des dégâts conséquents et des ravages irréparables... Je ne sais plus quoi faire, je me sens démunie...